BURNOUT?

Mám burnout? Prednedávnom to tak vyzeralo, alebo minimálne teda nábeh naň. Burnout, alebo syndróm vyhorenia, je na wikipedii definovaný takto: 

• Ide o stav psychickej vyčerpanosti
• Vyskytuje sa obzvlášť pri profesiách obsahujúcich prácu s ľuďmi alebo aspoň kontakt s ľuďmi a závislosť na ich hodnotení
• Tvorí ho rad symptómov predovšetkým v oblasti psychickej, čiastočne aj fyzickej a sociálnej
• Kľúčovou zložkou syndrómu je emočná vyčerpanosť, kognitívne vyčerpanie a "opotrebovanosť" a často aj celková únava
• Všetky hlavné zložky syndrómu vyhorenia vychádzajú z chronického stresu

A má nasledovné fázy: 

• "nultá fáza", predfáza: jedinec pracuje čo najlepšie, snaží sa, napriek tomu má pocit, že požiadavkám nie je možné vyhovieť a jeho snaha nie je dostatočne ohodnotená, táto fáza predstavuje akési podhubie pre vznik syndrómu vyhorenia
• 1. fáza: pocit, že jedinec nič nestíha, jeho práca začína strácať systém
• 2. fáza: vyskytujú sa symptómy neurózy (napr. úzkosť) spolu s pocitom, že jedinec stále musí niečo robiť, pričom výsledkom je chaotické konanie
• 3. fáza: pocit, že niečo "musí" byť urobené mizne a nahrádza ho opačný pocit – že nemusí nič, iba samotná prítomnosť druhých ľudí jedinca dráždi, pridružuje sa strata akéhokoľvek nadšenia a záujmu, prevláda únava, sklamanie a vyčerpanie

Ehm, keď to tak teraz čítam, tak to možno nebol len nábeh a možno to ešte neskončilo. Reálne sa nachádzam niekde medzi 2. a 3. fázou. A je to také zvláštne, pretože ja svoju prácu milujem. A milujem aj svoje deti. A milujem aj mať občas čas na domácnosť a čas len s mojím manželom a milujem občas len tak zájsť do kina, alebo si zacvičiť. No odkedy mám dve deti, zdá sa mi skĺbiť to všetko dokopy absolútne nemožné, resp. možné, lebo to aj kĺbim, ale následkom je presne to, čo je popísané vyššie. 

Keď som predtým pracovala v korporáte, myslela som, že to, čo sa mi dialo pravidelne každých pár mesiacov, bol burnout. Keďže som človek, ktorý dáva do vecí, na ktorých mu záleží, 120%, dávala som toľko aj v danej práci. A bolo pre mňa frustrujúce, že to tak nemal každý, bolo pre mňa frustrujúce, že moji kolegovia robili hrozné rozhodnutia a nevideli dopredu, bolo pre mňa frustrujúce, ako väčšina ľudí akceptuje nefungujúci systém a ja sa s ním niečo snažím spraviť .. no a tá frustrácia viedla pravidelne k tomu, že som ochorela a skončila som na dva, tri týždne, na PNke. Viem, že som ochorela zo stresu. 

Lenže teraz je to iné. Teraz síce spĺňam mnohé z vyššie uvedeného, no nechcem prestať. Nechcem ísť na "PNku" (na ktorú síce ako podnikateľ nemám právo, ale teda chápete, čo tým myslím). Pred našou dovolenkou v Chorvátsku to bolo ťažké, vtedy som naozaj cítila obrovské vyčerpanie a kamarátky mi hovorili, že sa mám vypnúť úplne a že nemám ani instagramovať, ani nič iné pracovné neriešiť. Zvažovala som to, ale povedala som si, že to budem robiť tak, ako to cítim. A tak som občas neinstagramovala nič, potom zas viac a na dovolenke som opäť prišla na chuť tomu osobnému, rodinnému, spontánnemu contentu, aký som tvorila kedysi. A hrozne ma to bavilo. A myslela som, že super, bude to zas také, ako predtým, keď sa vrátime. Lenže sme naspäť a ja som zas padla do akéhosi divného kolobehu, kedy zas začínam pociťovať to, čo je spomenuté vyššie. 

Mám pocit, že je toho na mňa veľa a neviem, z ktorého konca to uchopiť a odkrajovať. Keby som tak mohla tráviť väčšinu času z týždňa doma a deliť si ten čas medzi deťmi a svojou prácou. Lenže ani neviem ako, stále do toho niečo vojde a ja som celý týždeň od rána do skorého poobedia preč a potom som s deťmi, ale zároveň som nervózna z toho, že viem, že sa mi kopia ďalšie pracovné záležitosti a takto stále dokola. 

Viete, keď začal Covid, väčšina ľudí to vnímala ako obmedzenie, že sa nikam nesmie chodiť a že sa s nikým nesmie stretávať. Ja? Mne to extrémne vyhovovalo. Ja som zrazu mala toľko priestoru na seba, aj na deti, aj na svoju prácu. A vlastne aj pred Covidom som sem tuším písala jeden článok o tom, že čas na to všetko, čo robím, mám vďaka tomu, že nemám kamarátstva a že nerobím nič iné. Nemám čas na seba. 

Premýšľam, či sa v tom všetkom vôbec dá nájsť balans. Premýšľam, či sa takto vôbec dá fungovať ďalej, minimálne v tom, čo robím ja. Premýšľam, či sa dá vrátiť k tým začiatkom, kedy som to bola ja, Petush a nie ja, Petush Nasklee. 

Premýšľam, či je to len obdobie, teraz, keď je mladšia dcéra ešte malá a treba s ňou byť viac. Premýšľam, akým smerom vlastne chcem ísť a čomu všetkému sa chcem venovať. 

Viete, za posledný rok som si toho naložila šialene veľa. 

Približne rok po narodení druhej dcéry sme založili kreatívnu agentúru, s ktorou sme mali prvého klienta dávno predtým, ako sme si stihli spraviť web, sociálne siete a podobne. Popri tom som sa venovala podcastovaniu, instgramu, rozbiehala som svoj tiktok. Reálne tieto veci riešim odkedy vstanem, kým idem spať. Práca pre toho klienta bola enormne vyčerpávajúca a zaberala nám obrovské množstvo času. Ďalej tu mal byť jeden televízny projekt, ktorého riešením som strávila viacmenej rok .. s prestávkami, ale rok. A išlo to absolútne do stratena. 

Keď si uvedomím, koľko času som venovala niečomu takému na úkor svojho času s deťmi, alebo času samej so sebou pri cvičení, alebo inej tvorbe, je mi do plaču. Keď si predstavím, akým ľuďom som dala vo svojom živote priestor, tiež mnohokrát na úkor času stráveného s deťmi, alebo s mojím manželom. Na druhú stranu, dnes mám v živote úžasných ľudí, ale tiež mám pocit, že je toho na mňa veľa. Ten chce ísť na kávu, ten chce ísť na obed, ten chce ísť niečo tvoriť .. a áno, chcem ísť aj ja, ale na druhej strane je toľko ďalších vecí, ktoré by som chcela a mala v tom čase robiť .. 

Neviem .. Je pre mňa vyčerpávajúce už len o tom písať a premýšľať nad tým. A keď si predstavím, koľko mám pred sebou povinností a tlačím si ich pred sebou a aj keď nejaké spravím, iné pribudnú a stále dookola, chytá ma panika. Keď si predstavím, aký mám momentálne chaos vo svojej práci a vo svojej hlave, chytá ma panika. A absolútne neviem, ako z toho von, ako sa z toho vymotať, lebo sa nechcem ničoho vzdať, lebo ma všetko baví a napĺňa. A to nehovorím o tom, koľkých vecí som sa vlastne už vzdala, alebo do ktorých som nešla, lebo som vedela, že aktuálne na to nemám priestor .. 

Nalejme si čistého vína .. proste neviem, čo mám robiť, neviem, čo so sebou a neviem, ako sa k tomu celému postaviť. Možno mi pomôže sa vypísať a možno nie .. uvidíme. Dám vám vedieť.